栗城さんのこと

2011年か、12年か、
お正月が明けたばかりのNHKで、
私は見るともなしにテレビを見ていました。

その人の登山する様子は、普通とはちょっと違っていて、
見ている私は、何かとても距離が近いと感じた。
私は、彼のすぐそばに居るようだった。

一人で、自分自身を実況中継しながら、状況に取り組んでいる。
何か、とても辛そうで、言葉の表現よりも、
息遣いが既にすごく語っていた。

殆ど、忘れていたのだけれども、
多分、こんな感じだったと思います。

いつの間にか目を見張っていて、
惹きつけられてしまった。

とにかく、その情けない姿をあられもなく晒している
ことに、ものすごく、打たれて、涙してしまった。

こんな人がいるんだ。

そして、
年の初めの特番としてNHKが取り上げる程、

話題になっている人なのだと、
彼に賛同する人が大勢いるのだなと、
世の中は、私が知らないうちに随分と価値観が変わったみたいだ。と、

私なりに想像し理解して、
その後、ネットを漁って彼のことを調べたりしました。

賛同する人もいる反面、
こき下ろす意見もたくさん見ました。

そして、しばらくは彼の活動の様子を見るとはなしに、
追っていた。けれども、いつの間にか
やめていました。

そんな風にして、もう、忘れていたところ、
今回のニュース。

え!と驚きました。そして、死が、とても、あっけなく
感じました。

なんというのか。。。

そして、
少し、納得するような感覚もありました。
案の定というのか。

活動の様子を見るのを止めたのは、
何か、しいて言うならば、
「生きる」を無理やり作っているような
痛々しい感覚を覚えて、だったと
今、振り返って考えています。

恐らくは、
それは、私自身が彼に投影したのだと思います。

だから、これ以降の文章は、
私の想像の産物です。

彼の事実は、本人しか分かりません。
人が踏み込むところじゃない。

だから、
私の想像で、
彼を見て、私の中で起こったことを書きます。

ただ、言えるのは、

その時も、そして、いまも、
私が投影して想像してしまうほど、
私に何かを見せてくれている象徴的な要素を
彼から感じているのに気づいています。

私が彼からインスパイアされるものを少し書いてみます。


ただ生きているだけではダメ。
人に影響を与えなければ。
そういう人物でなければ。
という言葉が浮かんできます。

何か、生きている実感の為に、何か刺激を探していて、
登山、それも、世界最高峰に難しい条件を課して挑む。
ことに意味がある。

その苦しい様子を実況中継することで、
人々に対して、消費される餌を撒くような。
そんな感じがしたのです。

誰かがそれを欲している(だろう)から、
自らその餌になる。

「登山家」じゃなくても、
もしかしたら、別の「アイデンティティ」
であっても、別に構わなかったかもしれないように思います。

だけど、「登山家」「エベレスト」の中にある要素が、
彼が欲するアイデンティティを更に魅力的にする(強化する)要素として
ぴったりに見えたのじゃないかと想像します。

それが、私には透けて見えるようで、私自身の胸が痛む。
いやいや、それは、私自身に突きつけられるから、痛むんです。

私自身が、
こんなふうに自分自身を無理強いしていたことを
思い出します。
だから、身体のどこかの鍵盤が押されて変な音を出すんです。

「私には、アイデンティティが欠けている」
そして、
「私には、アイデンティティが必要だ」
「それは、確固たるものでなければ」

彼もまた、
「私」というものを猛烈に欲しがっていた人
であったのかなと想像したのです。

「私」というのは、生まれてから片時も
離れたことがないものなのだけれど。
あまりに近くて、見えないんです。

亡くなった方のことをこんな風に想像するのは
不謹慎なことだと承知しています。

ただ、先に書いたように、
私自身が、身に覚えがあるので、
このことを知らんふりできないというのがあります。

続けてみます。

自分ではない何か。を、
自分に装着しようとすると、
身を削ることになります。

身体を犠牲にします。

逆に言うと、
身体を犠牲にして成り立つアイデンティティ
というのもあると思います。

半ば、それを知っていて、
それを選んだ可能性もあります。

ただ、思考上では、
自分に良かれと思っているので、
アイデンティティの確立と身体のしんどさが
関連していることに気づかない。

むしろ、
こんなことでしんどいなんて、自分はなんて弱いんだ。と、
また自分を責め、強化に邁進します。

あるいは、しんどさが、頑張っているバロメーターだと
勘違いします。

だけど、
もっと知っている自分は、
「苦しみが継続すること」の方が、
「アイデンティティのない自分」とがっつり対峙することより
たやすいし、マシ、と思っている可能性があります。

苦しんでいる限り、自分自身のありのままと対峙することを避けることが可能です。

時間を稼ぐことが出来ます。

対外的には、「頑張っている」テイを保てます。

だから、実現不可能な目標を掲げておくのは得策です。
いつまでも、時間稼ぎ可能です。

どこかにそれを知っている自分もいるんです。
そして、対峙することをとてつもなく恐いことだと想像しています。

自分ではない、何かになろうとします。必死に。
つまり、自分を徹底的に否定する試み。
つまり、自分が自分にする拷問。

一見、
「向上心があるひと」
「より良く生きる」に見えます。

その実、
自分自身の、「ありのまま」を完全否定します。

それが、ちょっとでも見えると、即消そうとします。

なので、常に、「死にたい」自分がいます。が、
「死にたい自分」なのではなくて、
それは、
自分自身の生命力が「生きたい」と言っている表れです。

だけど、あまりにも自動反応なので、
ありのままの自分が「生きたい」と、
もう虫の息の自分自身なのですが、それが出て来ると、
即刻殺しにかかります。

そういうシステムなので、「ありのままの自分」というのは
「死にたい」自分だと勘違いしている節があります。

生命力が死にたいと言うはずがありません。

こんなことも分からなくなります。

「自分がどうしたいのか分からない」が常にあります。

結果、自分ではないものになろうとして、なれず、
ありのままの自分が出てくると精神的に殺し、
そして、継続的に自分自身の肉体を痛めつけることになります。

身体が丈夫でないと出来ません。
なので、結構タフに作られている体を持っています。
そういう印象があります。

そして、どこかで気づくか、
拷問に疲れるか、
本当に殺してしまうか。
間違って、やりすぎてしまうか。

持続可能ではないことをしていますから、
なにかが起こります。

今回は、エベレスト。
トドメを刺そうとしなくても、あっという間に命の火は消えてしまいました。

限りなく死に近づく、近づいていくそのとき、
どこかで気がついたら、
戻って来ることは、少なくとも、一旦停止することは、
できたかもしれない。

だけど、あっけない。
エベレストは大きすぎる。

逆の言い方をしたら、
自分自身の攻撃のパワーが強すぎて、
エベレストの力を借りなければ自分を殺せないと
思い込むほど、自分自身をモンスターに仕立てて
しまった。とも言えます。

そして、
エベレスト級のモンスターとまでは言わないけれど、
常人以上のパワーの持ち主であることは確かです。

そして、そのパワーの使い方を、知らなかった。
自分を責める方へ使ってしまった。

人の人生の選択ですから、
私がどうのこうの言うことは、出来ません。

だけど、自分自身と重なるところが見えて、
これについて、何か、言葉を残して置かないわけには
いかないと思ったのです。

人生の一時期、
この私の苦悩を止めるには、自分の息の根を止める以外ない。
と、思っていたことがあります。
自分が自分を責めることから逃れるのは容易ではありません。

エベレスト登山くらいの拷問を課すしか、他になかった
かもしれません。

そんなふうに想像しました。

この方の死は、美化する必要はない。
そして、死ぬまで気づきが拡大しなかった。
残念としか言いようがない。

だけど、それも、人生なんだろうと思います。

暇つぶしの人生を、自作自演の人生を、
「自分の人生を生きる」へ変えたかったんだと
私は勝手に解釈しています。

「アイデンティティのないじぶん」
それでいいじゃないか。
「何にでもなれるってことだしね」
に、着地するまでには、
いくつかのアイデンティティの着ぐるみを
着てみることを繰り返して辿り着くというのもあるかもしれません。

あるいは、
この着ぐるみをどうしても着たい!
と、死に物狂いのダイエットをして、
ヨレヨレになって気づくのかもしれないです。

それまでは、「それでいいじゃないか」ってワケには
いかないよね。

だって、負け犬じゃんって思うから。

でも、誰に負けたんだ。

負けてもないし、勝ってもない。

そのことに気づいて、ふっと自分自身と対話した時、
「おれにはなんにも残ってねー」って言ったとき、
「やったじゃないか」って
「経験、だよ」って、
「なんであれやったじゃんか」「おれだけのユニークな経験」
「それが残ってる」「宝じゃんか」
それが、おれ。

俺の身体に、確かにその経験の一つ一つが刻まれている。
身体に、確かに記憶がある。
感覚がある。

着ぐるみは変わったけど、
ずーっと変わってないところが確かにある。

そして、その上に、経験という歴史を積んだ。
先祖代々の遺伝子の上に、オレの文化を重ねた。
それが、おれ。

俺の、カラダが、オレ。
オレ自身。

たった今のオレ自身を証明してる。
表現している。

そういう、ストーリーを
勝手に妄想しています。

ありがとう。
とても他人事じゃないあなたさま。
よくやったよ。
やったよね。

安らかに眠れ。
ご冥福をお祈りいたします。




個人セッションでお会いできたらうれしいです。



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# by masumihug | 2018-05-25 01:09 | 所感